在思索，在努力
我自己感觉的我的生活还在停滞。没有了变化像一潭死水。
今天见到了**，仿佛上天的恩赐一样，她还是那样一丝淡淡的微笑。我觉得我离我离她越来越远了，不是外界而是我自己的心在不断的失败，我总觉得我自己如果没有了自信跟本不可能成功的做任何一件事儿。
我看到她的四级91分时，我在内心在神化她而且在想出种种她拒绝我的可能的原因。然而结果都无一的归结到了我现在如些堕落的状态。91分，也话对刚进中 南时的我来说根本不屑一顾。我很自信地认为当时周兴考的98分就应该是我的水平。可是后来一而再再而三的失利跟本没有使我警醒。没有选入Ａ班，看着当时认 识的第一个朋友黄去了南洋理工大学。
老彭给矛我的那种极强的妒嫉和渴望变得优秀的血液在平淡的生活中似乎已经消失干净。
我现在几乎在害怕考试，总在心里指责大学还要像高中一样要考试来衡量一切。我是真是在堕落呀，我都忘了我在我现在所讨厌的考试方面曾经是多么的天才。初中和高中无一都是在顶着巨大的压力让成绩突飞猛进的。
大学里这么平淡的生活让我变得一无事处，看着一个自己喜欢的女孩子却在自己心里把自己打败了。痛苦。
还是在2号的那天晚上，我借着咖啡因的作用似乎激情澎湃的决定去考GRE,但真正去参于时才感到了生活的困难。首先，报名费1500从那里搞来，我决对不愿意去向我老爸老妈要了。会被烦死的。
现在无所事是的在学校里闲逛。我在重重困难面前似乎已经无能为力了。
我已前的努力都在白费吗。我以前为什么去努力呢。想想我那次拿到669分的成绩单时我是何等的高兴，一路都是跳回去的。我的敌人**那个时候离我是多少的遥远啦。
我不甘心这样，我不能为自己压到。
就像林超群老师那天跟我说的，“你要感谢你面前的困难，它越艰难你越要感谢它，它越是难越是帮你解决更多的敌人让你遥遥领先。